دیشب ساعت ۱۲ رسیدم کرج .
کلی ماجرا داشتم که دوباره مینویسم..
اما نتیجه ؟ دوباره سونوگرافی و دوباره دارو و آمپول . ۲ تا آمپول که باید هر روز بزنم و خدا میدونه چه بلایی سر من دارن میارن با این آمپولها :) و روزی ۳ ، ۴ تا قرص . که البته یکیش ویتامین دی و یکیش هم آهنه.. اون ۲ تای دیگه هم هرچی هست خیلی گرون بود ! یکیش ۸۰۰ تومن بود ، اون یکی رو نمیدونم..
اینطوری خلاصه
ممنون از احوالپرسیهاتون 🌱⚘
من اومدم پیش دکترم و استرس دارم در حدی که استخونهای گلوم درد میکنه :)) نمیدونم میفهمید منظورم رو یا نه..
دعام کنییییییدددددد🌷🙏🏻
امروز بعد از رفتن یار ( ساعت ۶ و نیم صبح ) ، احساس کردم روی پاهام بند نیستم و باید بیشتر بخوابم . بعد از مدتها بود که بعد از بیدار شدن برای نماز باز برمیگشتم تو تخت . تا ساعت ۱۱ ظهر خوابیدم ! بدنم کم آورده بود و دوباره شارژ شدم...
امروز یار از سرکار مستقیم میره خونه مادرش تا با بردار کوچکترش برن قم زیارت سیده معصومه سلاماللهعلیها. پس شب نمیاد و من هم از فرصت استفاده میکنم و با مامانم و پاندا ساعت ۴ ( ۱ ساعت دیگه) میریم پارک بالای خونه و بعدش هم میریم خونه مامانی و شب رو کنار مادربزرگ و خاله کوچیکه ( متولد اسفند ۶۰ - مجرد ) سپری میکنیم . فردا ظهر من هم میرم تهران خونه مادر یار چون از وقتی از اربعین برگشتیم هنوز نتونستم برم .
و قسمت پر استرس ماجرااااا :
پس فردا از خونه مادر یار میریم پیش خانم دکتر :¤ و فقط خدا میدونه که بعد از سونوگرافی قراره چی بهم بگه ، آیا شرایط برای جراحی فراهمه و وقت عمل میده بهم ؟! یا باز هم قرص و دارو ؟! همچنان من شدیدا محتاج دعام میدونید دیگه؟!
بعد از ناهار ،
نشستم پشت میز :
و پاییزم رو با خوندن این روایت در کتاب اصول کافی شریف شروع کردم و مسرورم...
پاییزه اما عیدِ منه !
امروز باید ۱۰ صفحه روایت ، ۱۰ صفحه تاریخ و ۵ صفحه فلسفه بخونم .
فعلا ۱۰ صفحه روایتم رو خوندم
تا ساعت ۴ ، ۱۰ صفحه تاریخ رو هم میخونم
۵ صفحه فلسفه رو هم خونه مامانی ...
موفق باشمممم :))
پاندا ساعت ۱۲ ظهر بود که رفت . دیشب تو تراس نشسته بودیم چای میخوردیم . اون هم حرف میزد .. چیزی که من از حرفهاش فهمیدم این بود که دلش هیجان و تفریح میخواد و این رو برای خودش لازم میدونه . از دوستهاش میگفت و اینکه اونها مثلا دوستپسر دارن و هزار یکجور تخلیه انرژی حرام . و میگفت اگر لذتهای حلالی هست مثل دور دور شبانه یا آهنگ گوش دادن و چمیدونم اینطور چیزا که دوست داره واقعا داشته باشه... یعنی من حس کردم که اون احساس از بقیه عقب موندن داره .
میگفت میبینم که همش بیرونن و خوش میگذرونن و کلی ماجرا دارن . بهش گفتم فکر کنم دوستات آدمهای علاف و بیکاری باشن..
تفریح بد نیست خیلی ام خوبه
و در عین حال ، تفریح داشتن برای کسانیه که بقیه وقتشون رو مفید پر میکنن و بعد سعی میکنن یه وقتی رو اون وسطها بذارن برای فراغت .
نه اینکه صبح تا شب بیکار باشی و سرت تو گوشی باشه و نه جایی بری نه با کسی در ارتباط باشی . بعد بگی دوست دارم تفریح هم داشته باشم !
میگفت زندگیم بالا و پایین نداره و حوصلهسر بر هست . میگفت همه هیجان زندگیم دیدن سریال کرهای و گیم زدنه...
ناراحتم براش . ناراحتم و کاری از دستم بر نمیاد.. بر نمیاد چون اون نمیخواد و راه رو روی من میبنده .
ساعت حدودا ۳ ظهر بود که یار رسید خونه . گفته بودم آش میخوام درست کنم برای فردا و با سبزی آش اومد .
ما معمولا از هرچیزی خیلی کم خرید میکنیم و من انتخابم این بوده که چیزی رو تو خونه تلنبار نکنیم . کمتر پیش میاد مثلا چند گونی برنج بخریم یا چیزهای دیگه .
۱ کیلو ، ۱ کیلو چای و شکر و حبوبات میخریم .
معتقدیم روزی فردا برای فرداست و خدا خودش میرسونه..
حداقل تا الان سعی کردیم اینطوری پیش بریم . به جز چندباری که دیگه تو شرایطش قرار گرفتیم ..
سبزی آش رو تو نایلونهای کوچیک میریختم و شد ۵ تا بسته ، هر بسته برای ۲ نفر .
غروب که داشتم حبوبات رو خیس میکردم به یار گفتم بیشتر بار بذارم ناهار بریم خونه مامان اینا باهم بخوریم که موافقت کرد .
آقا ، من خیلی فکرم درگیر زهرا خواهرمه این پاندای ماجرا افسردگی شدید رو گذرونده سر هیچ و پوچ . یعنی من میگم هیچ و پوچ.. و این رو اگر جلوش بگم یحتمل من رو از شمر هم بدتر میدونه !
مثلا خیلی پیش میاد از چیزی ناراحت بشه و من بگم بابا بیخیاااال حرص نخور ، بعد اون چپ چپ نگام کنه و بگه چشم خوب شد گفتی ! یعنی چی حرص نخور... مگه دوست خود آدمه حرص نخوردن ؟!
و من میگم بابا این رو میگم که آروم بشی ، چیز خاصی نشده که . و بدتر گر میگیره و میگه چیز خاصی نشدهههه ؟!! از نظر تو چیز خاصی نیست ، واسه من خیییییلی دردناکه... واسه من خیییلی آزار دهندهاس و..
من اینطوری ام که : وات د فاز ؟!
و خلاصه ، هزاران چیز که از نظر من واقعا آنقدر چیزهای بزرگی نبودن ، برای زهرا تبدیل به فاجعه شدن و در نتیجه افسردگی شدید و وزن کم کردن و .. و هرآنچه که افسردگی با خودش میاره شامل تنبلی پر خوابی بیحوصلگی و..
ما باهم پیش مشاور هم رفتیم و کمک خاصی بهمون نشد در آخر.
الان بهتره.. از افسردگی در اومده تقریبا.. کلا حال روحیش بهتره و واقعا رو به رشده
اما خب من نگرانیهام تموم نمیشه.
کسی اینجا هست که جای زهرای ماجرا بوده باشه با تجربیات مشابه و به من بگه که برای زهرا چیکار میتونم بکنم ؟!
با در نظر گرفتن اینکه زهرا نسبت به من کلا گارد داره و دوست نداره نصیحتی بشنوه یا چیزی..
قسمت دردناک ماجرا برام اونجاست که در مورد دو سه ماه پیش میگفت که تا مرز خودکشی هم رفته و سفر کربلا آرومش کرده .
خودکشی ؟!
برام شنیدن همچین چیزی خیییلی سخت بود . اینکه یه شبی از شبهای سه ماه پیش زهرا داشته به خودکشی فکر میکرده :) ...
من همین چیزارو درک نمیکنم
الان بهش بگی چرا ، ده بیست تا دلیل میگه که از نظر من هیچکدوم اونقدری بزرگ و قابل اهمیت نیستن.. ! چه برسه به اینکه بخوای بابتشون خودت رو بکشی !!!
در مورد نتونستنها.. کمآوردنها.. نصفهنیمه ول کردنها..
هوف..
همه دهه هشتادیها اینطوری نیستن نه؟
ظهر ماشین لباسشویی رو روشن کرده بودم و وقتی صدای پایان کارش اومده بود دستم بند بود و بعدش به کل فراموش کردم که لباس توی ماشین بوده 🤦🏻♀️
ساعت ۱۱ شب یادم افتاد و مجبور شدم بزنم رو حالت نیم ساعته و یکبار دیگه بشوره تا لباسها بو نگیرن..
خب نیم ساعت وقت داشتم و پاندا هم که از غروب اومده خونه من و کلی چیز میز درست کرده خوردیم و فیلم دیدیم ، دیگه خسته بود و داشت با گوشیش تو اینستا میچرخید . بهترین فرصت بود که ادامه بحث قبل رو تو کتاب جدیدی که شروع کردم مطالعه کنم . تو کتاب چیزی در مورد ایدهآلیسم نوشته بود و یادم افتاد اطلاعات خیلی کمی در این مورد دارم . برای همین گوگل کردم و گوشی رو کنار گذاشتم تا بعدا در موردش بخونم .
و بعدا ، شد الان که خوابم نمیبره . داشتم در موردش تو سایتها میخوندم و چندتا هم فیلم دیدم در این باره و باز به این نتیجه رسیدم که هرچی بیشتر میخونم بیشتر میفهمم که هنوز خییییلی بیسوادم و هیچی نمیدونم ! دقیقا اون لحظهای که پیش خودم میگم آهان این مطلب دیگه کامل جا افتاده برام ، ابعاد عمیقتری از اون مطلب پدیدار میشه که من بهش علمی نداشتم ... :(
دیروز برای تموم کردن بازی کثیف وام ازدواج همراه پدر رفتم بانک . بلاخره تسویه کردیم و باید اون چکی که ضامن داده بود رو میگرفتیم از بانک . در حالی که متصدی بانک داشت بین دسته چکها دنبال چک عموی من میگشت و غرغر میکرد که شاید اصلا نباشه چون تو اغتشاشات بانک رو سوزونده بودن و یه سری از اسناد بانک به فنا رفته بود ؛ من داشتم به در و دیوار کاملا تمیز و پنجرههای نو و کفپوش مدل جدید بانک نگاه میکردم و به این فکر میکردم که این بانک بعد از اون آتشسوزی یه آسیب جزئی دید اما همون آسیب جزئی بهونهای شد تا بهتر و زیباتر و نوتر از قبل بشه ... بانک عوض شد ؟ نه.. بانک همون بانکه . و به این فکر میکردم که اگرچه آسیبهایی داشت اون اغتشاشات برای کشورم و مردمم ، اما هممون بهتر از قبل میشیم و خیلی چیزا یاد گرفتیم . حالا قویتر از قبل و هوشمندانهتر از قبل اهل این نظامیم و با کسی شوخی نداریم ...
در حالی داشتم به این چیزا فکر میکردم که کل طرف چپ بدنم درد شدیدی داشت و عملا کتف و پهلوهام واسه خودم نبود چون یکم قبلش از پلهها افتاده بودم زمین... اون چند ثانیهای که تق و توق از پلهای به پلهی بعدی منتقل میشدم تنها فکرم این بود که دو هفته دیگه جراحی دارم و نباید خدایی نکرده آسیب جدی ببینم و اسیر شم ...
و الحمدلله بعدش که با آقای یار رفتیم تصویربرداری و اینها ، دکتر گفت که مشکلی نیست و دردها ناشی از کوفتگی بدنمه .. هرآنچه که هست امروز که باید با یار میرفتم تهران خونه مادرش ، کنسل شد . چون من بدندرد خیلی زیادی دارم.. یار تنها رفت و من ماندم تنهای تنهاااا...
آره گفتم ، حدودا دو هفته دیگه اگر شرایط جسمی من خوب باشه باید برم برای جراحی و چقدر ، چقدر ، چقدرررر محتاج دعا هستم ...
جدا از این مسائل از حال و روز خونهام بگم :
من عاااااشق پاییزم.. دیوانهوار.. خیلی کم پیش میاد تو پاییز چیزی ناراحتم کنه و تو دلم بمونه ! دوباره اون فصلی شده که در تراس که تو آشپزخونه هست رو باز میذارم و پنجره اتاق که تهِ سالن هست رو هم همینطور و باد میپیچه تو خونه و من دیوونه میشم .
پریروز ساعت 7 صبح برای یار یه ویدئو از خودم گرفتم و فرستادم درحالی که اون احتمالا تو مترو نزدیک محل کارش بود . تو ویدئو من بودم در حالی که لپها و نوک دماغم یکم از سرما قرمزه و یه هودی سبز یشمی تنم کردم و خطاب به یار با حالت آهنگین میگم : با اینکه هوا سردهههه ولی من حاضر نیستممممم پنجره رو ببندممممم ، بعد دوربین رو میچرخونم و پنجره باز رو بهش نشون میدم .
این رو که براش فرستادم در جوابم کلی استیکر خنده فرستاد و وقتی غروب اومد خونه گفت فیلمت رو بالای صدبار دیدم و خندیدم . و طول شب هم چندبار نگاهش کرد و خندید ..
و من با دیدن خندههاش چقدر ذوق میکنم خصوصا وقتی که میبینم حالش اصلا خوب نیست . یکی از دوستهای یار از پدر یار نزدیک به 300 میلیون تومن کلاهبرداری کرده و این همسرِ مظلومِ منه که برای همه اینها حرص میخوره و غصه ..
ولی خب حال خونه خوبه . من سعی میکنم اوضاع رو آروم نگهدارم و همسر هم معمولا غمهاش تو دلش میمونه که من استرسی نشم ...
حال خونه خوبه و هنوزم حاضر نیستممم پنجره رو ببندممممم : ))
الان هم چای نباتم رو خوردم و خونه تمیزه پس به خاطر این حجم از پاییزی بودن هوا به خودم و کتابهام استراحت میدم و میرم سریال آن شرلی ، فصل اول رو پخش کنم که ببینم .
احتمالا تا یکی دو ساعت دیگه پاندا پیداش میشه . بهش گفتم شب تنهام و اگر دوست داره بیاد . اون هم با یه کیف پر از انواع سس و سیبزمینی و خامه قارچ داره میاد تا برامون سیبزمینی سرخکرده با سس آلفردو درست کنه ...
به مادر گفتم که اون هم با پاندا بیاد و گفتن که اگر بیان اونوقت باید پدر شب تنها بخوابن و جدیدا زیاد خوب نمیخوابن و.. گفتم خب باهم بیاید . قرار شد خبر بدن بهم .
حال من الان این شکلیه :
پ.ن : باید این عکس رو با یه کپشن که دوست دارم بذارم تو کانال که داشته باشمش .
راستی حالم از این کانالهایی به هم میخوره که ادمین اینطوریه که مثلا من خیلی شما ممبرهارو دوست دارم . هر روز برای شما تولید محتوا میکنم و .. نه ! دوست دارم بهشون بگم ساکت شو ! اینقدر فیلم بازی نکن خواهشاااا... تو تولید محتوا میکنی تا سر هفته تبلیغاتت رو بگیری و پولش رو بزنی به جیب . یا یه دورهی یادگیری فلان چیز برگذاری کنی و با پولش بری سفر ریلکس کنی ، اوکی ؟
از بدیهای اینکه من دو سه تا از دورههای بازاریابی آنلاین رو گذروندم همینه . که تا میبینم یکی یه تیتر جذبکننده با شیوههای تبلیغاتی زده درجا متوجه میشم قراره تحت تاثیر قرارم بدن و احساس خر فرض شدن بهم دست میده این رو اصلا دوست ندارم !
حالا این کارا کلا بده ؟ نمیدونم .. اینکه یکی از راهِ روزمرگی و بلاگری و فلان پول در بیاره یا بدون تخصص حقیقی داشتن هزارتا دورهی رواندرمانگری برگزار کنه بده ؟ نمیدونم .. فقط میدونم که من خیییلی خیلی بدم میاد .
از ته دل دوست دارم به دختر خالهی دانشگاه تهرانیم که پارسال همین موقعها به خاطر دوستانِ فحاشِ ساچمهخوردهاش عملا به من و مادرم بی احترامی کرد در حالی که ما سکوت کرده بودیم و بهش میگفتیم که دوستش داریم و نمیخوایم رابطهمون باهاش خراب بشه و بحثی باهاش نداریم ، ما رو از خونه مادربزرگم با " دیکتاتوری " تمام ، بیرون کرد + همسایه طبقه پایینی که پارسال همین موقعا آهنگ شروین رو با " دیکتاتوری " تمام با صدای زیاد پخش میکرد و کل ساختمون رو با صداش اذیت میکرد ، و همه کسانی که با " دیکتاتوری " تمام ۳ ماه این مملکت رو در شرایط متشنج قرار دادن و با دیکتاتوریِ تمام اعصاب مردم و اقتصاد این کشور رو بهم ریختن ، بگم :
دفعه بعدی که فکر انقلاب کردن به ذهنتون خطور کرد یاد دیروز ، ۲۵ شهریور ۱۴۰۲ و ضایع شدن فجیعتون بیوفتید و دوغتون رو بنوشید...
نصف ملت مشهد بودن تا چشم امثال شما کور بشه.. نصف ملت هم شمال.. تا بازم چشم شما کور بشه :))
ما هم رفتیم پارک بالای خونمون و چای خوردیم و هوا عوض کردیم .
من برای تمام جوونهایی که به هر بهانهای پارسال کشته شدن فاتحه خوندم و بغض کردم ... بغض کردم و از خدا خواستم که ماه پشت ابر نمونه و هرکسی که واقعا به دنبال حقیقت هست ، پیداش کنه ! همه باید بدونن جوونهای ۱۴۰۱ رو کیا کشتن و چرا ... همه باید بدونن ، مثل الان که میدونن ندا آقا سلطان چی شد و الان کجا داره به ریش بقیه میخنده و خوشگذرونی میکنه..
به یاد شهدای شاهچراغ و شهدای فتنه ، آرمان و عجمیان اشک ریختم و ازشون خواستم مارو شفاعت کنن...
پ.ن: آقایون مسئول ، جواب این هوشیاری مردم و متین بودن مردم رو با درست کردن وضعیت داغون اقتصادی بدید که اگر کمکاری کنید والله که اون دنیا یقهتون رو میگیریم ما... البته چه بسا پاتون رو کج بذارید ، همین دنیا به خاک بکشیم شما رو به وقتش... قدر این مردم رو بدونید لطفا !
من یه کانال تو ایتا زدم ، بیشتر برای اینکه چیزایی که دوست دارم رو بذارم اونجا
هرچیزی که آرومم میکنه یا حس میکنم یادآوریش به خودم مفیده
اگر دوست داشتید داشته باشید کانال رو ، اینجا ➴ کلیک کنید :
نمیدونم برای بقیه (به جز خودم) هم مفید باشه یا نه
صرفا چیزایی که حال خوب کن هست برام رو میذارم ..
تا بعد ✿ ...
